and the oscar goes to...

Thank God For Fast Forward


estive a ver ontem a gravação da noite dos óscares que o querido meo gravou de ponta a pavio e perdi de uma assentada só qualquer fascínio que aquele espectáculo ainda exercia sobre mim.
aborrecido,  enfadonho, demasiado programado, muito encher chouriço de tal forma que quase dei cabo do botanito »»

if only i could...

6000 caracteres em meia-hora são sensivelmente 200 caracteres por minuto, formidable. Se contarmos com os espaços, que são caracteres também, estamos a falar de cerca de 35 palavras num único minuto, ou seja, 2 linhas e meia no word em verdana 10. 

uáu.

3 coisas

1. é muito esquisito trabalhar num domingo.

2. 97% da população activa em lisboa encontra-se, neste momento, em árduo trabalho doméstico.

3. hoje teria sido um bom dia para arranjar os buracos da 2ª circular.




(i mean, really, até as lojas dos chineses estão fechadas. wtf!!)

palavra do dia

mundo em geral,

será petulância e condescendência a mais da minha parte, pedir-lhe, encarecidamente, que não volte a pronunciar as letrinhas c, a, m, b, r, i, a, s todas de seguida, resultando, foneticamente falando, em cambrias, querendo com isso dizer cãibras?

obrigada.

vamos lá ser criativos, vá!

«Professor assistente de Direito, Ivo Miguel Barroso apresentou queixa na Provedoria por considerar que o “novo Português” fere a Constituição da República, e afirma que “a língua não se muda por decreto”.

Defende Ivo Miguel Barroso que a actual Constituição da República Portuguesa, aprovada em 1976, está escrita em Português anterior a 1990 - data do Acordo Ortográfico - logo, do ponto de vista técnico, uma actualização ortográfica não pode ser feita, sem que haja uma revisão constitucional, segundo as normas do Acordo Ortográfico.

Todavia, ainda assim, uma tal revisão não poderia ter efeito retroactivo, “convalidando os diplomas anteriores à data dessa revisão, que continuariam a ser inconstitucionais”, afirmou à Lusa.

Na opinião de Ivo Miguel Barroso, que contesta o Acordo Ortográfico, essa hipotética revisão constitucional não se afigura possível, pois atentaria contra limites materiais de revisão, nomeadamente “o princípio da identidade nacional e cultural e o núcleo essencial de vários direitos, liberdade e garantias”.

Segundo Ivo Miguel Barroso é necessária uma “revisão constitucional” para que seja revista a ortografia e logo se aceite o Acordo Ortográfico. A outra possibilidade é a “republicação da Constituição segundo a nova grafia, aprovada que seja pela Assembleia da República uma lei de revisão”.»

a minha faculdade já teve dias melhores...

vamos todos ao mesmo

e sempre ao mesmo tempo.

é curioso que ao fazermos buscas de alojamento no booking exista sempre alguém (geralmente duas pessoas) que estão a ver exactamente o mesmo alojamento e exactamente ao mesmo tempo. Mais curioso ainda é que há menos de duas horas foi feita a última reserva naquele sítio que pesquisamos.




(isto é científico e profusamete experimentado. ainda agora experimentei com as pensões e residenciais mais rascosas da nossa lisboa)

mood for the day:

um ligeiro e precoce início da 3ª idade é o que sente após aviar uma receita médica no valor de 140€.


next: mamas postiças, esticanço do rosto, brushing semanal e mg descapotável.
omg!!!

e a cena dos feriados?

o que é que eu tenho a dizer acerca disso? ah já sei. nunca comemorei a implantação da república nem a restauração da independência. talvez se andasse na escola ou universidade nesses dias em vez de ficar em casa e caso tivessem incluído nos programas curriculares um qualquer evento alusivo ao dia em questão, os teria celebrado. mas não, mandam-nos para casa e em casa não há cá república ou independência que vença sobre o lazer.

quanto à assunção de nossa senhora e ao corpo de deus é um benzádeus quando me lembro do que são.

e o carnaval hmm? sempre comemorei. na minha terra as comemorações começam 4/5 semanas antes com assaltos carnavalescos, bailes de debutantes, bailes temáticos, bailes de gala, batalha das limas e festas de amigos, amigas, compadres e comadres. impacto da medida na minha terra: nenhum. simplesmente vão dar tolerância de ponto na pública e na privada e celebrá-lo na mesma.

o debate devia ser desprovido destas questiúnculas acerca do simbolismo dos feriados. estabeleçam feriados àquilo que se comemora e se celebra e não apenas ao que simboliza qualquer coisa completamente desfasada do nosso quotidiano. se querem que se comemore algum evento histórico promovam-no no ensino.

dá-me só um minutinho Leo

tou mesmo quase a apanhar-te ;-)

absolutely fabulous

Madonna - Half Time Show (Super Bowl 2012)

esta mulher supera-se a cada desafio e está cada vez mais gira. obcecada pelo detalhe e pela perfeição foi só pena não tê-la visto nesta performance nas suas melhores condições físicas, mas ainda assim, é notável a sua prestação e boa disposição em palco. love it.

certezas?

jesus era um gajo fodido.

Top 5 dos mais irritantes hábitos de condução

(elencados sem qualquer ordem que não a da minha memória)

1. os tipos que têm a mania que sabem. geralmente não sabem. aliás, geralmente tiraram a carta de condução num breve momento de concentração e afluxo de neurónios ao cérebro. Depois disso, bái bái, kapput. Nunca mais procuraram entender as regras de código ou confirmá-las sempre que tivessem uma dúvida. ah pois, não têm dúvidas. destacam-se aqui todos aqueles que acham que quando não há semáforo os peões na passadeira não têm prioridade, ou aqueles que conhecem de cor e salteado a regra da prioridade à direita mas sempre que vão numa via “principal” (aceção fictícia geralmente encontrada para a via em que circulam – todas as outras são secundárias) não dão prioridade aos que circulam num entroncamento à direita. 

2. os tipos que acham que todos fazem merda, menos os próprios. nas raríssimas ocasiões em que são apanhados em flagrante infração, estes oportunistas dirão que é a primeira vez que fazem aquilo, nunca o tinham feito antes e até sabem que é chato, mas em todo o caso, em abono do infractor, a verdade é que não estão a incomodar ninguém porque avaliaram previamente todos os prós e os contras das suas ações e não havia qualquer impacto negativo para qualquer condutor/peão. um exemplo paradigmático deste tipo de condutor é aquele que estaciona em segunda fila, e já agora só para dar mais um cheirinho, na segunda fila de um lugar de estacionamento vago. o condutor dirá «ah e tal mas eu não demoro vou só ali e já venho, não queria ocupar este lugar vago e pensei não estar a incomodar alguém já que há outra via que pode ser utilizada sem ser esta!». outro exemplo é o do tipo que estaciona em cima do passeio ou no lugar de deficiente (bom este último caso é paradoxal porque ao fazê-lo efetivamente cumpre com o pré-requisito para ali estacionar).

3. o tipo que vive neste mundo até se sentar ao volante, altura em que assume a posição de piloto virtual de ralis.  este tipo jogou imenso sega rally championship, playstation ou outra merda qualquer. ou então não, nunca jogou mas adoraria ter passado a sua adolescência num simulador de carros de rali. situam-se neste enquadramento os tipos nos seus seat leon ou opel corsa comercial que ziguezagueiam o trânsito e enfiam-se à tua frente sem qualquer aviso prévio e julgam que não vale a pena usar piscas porque são tão rápidos que nem te dás conta que se meteram e saíram da tua frente enquanto pestanejavas.

4. o tipo que confunde velocidade com prioridade e só consegue ler até aos 10 e depois dos 200. para este tipo, qualquer sinalética de velocidade superior a  10 e inferior a 200, é indiferente, pois não a consegue ler e, por isso, não sabe o que significa. tem uma vaga ideia que aquela sinalética vertical redondinha, com aro vermelho e circunferência branca está a querer dialogar com ele, mas como não fala a mesma língua ignora-lhe. encontram-se aqui todos os condutores de BMW’s, Audis, Volvos e Porshes (os mereces ganham mais mercado na 3ª idade, mas atenção que as gamas altas da Citroen começam a ganhar terreno junto dos velocistas) que freneticamente nos acenam com os máximos quando nos encontramos à frente e não nos atiramos rapidamente ao rio para que possam passar. estes tipos estão sempre com pressa e têm sempre mais que fazer que andar no trânsito. são geralmente pessoas muito ocupadas.

5. taxistas. nada a dizer. o perfil idiota vem com a profissão, acho que é um pré-requisito. não há muito a acrescentar ao que todos já sabemos acerca de tão deplorável espécie, mas obviamente que reúne todas as capacidades acima descritas.

e não é por acaso que falo sempre no masculino. para quem faz 80 quilómetros diariamente há cerca de 3 anos os dados empíricos que disponho são quase infalíveis. claro que também existem mulheres apressadas, analfabetas, com tiques e egocêntricas (até tive uma que me perseguiu um dia –medo!), aliás até acho que cada vez existem mais, mas ainda são uma amostra muito pequena quando comparada com a amostra masculina.

peeeerfection!

não encontrei vídeo. suspeito que ainda não exista.

recomendado

mas não para alminhas peigas como eu. isto deixa-me demasiado triste.

I AM BACK

AND I AM ALIVE

depois de três semanas infernais de trabalho, formação, com desafios profissionais e pessoais, tudo cumprido tudo superado, voltei. e é sexta-feira por isso deixo-vos com a palavra do dia no priberam :-)

yup é isso

apetece-me muito descontrair. nem para a música tenho tido tempo.

serviço de alguma utilidade pública

amigos,

a música que compraram à vossa operadora móvel numa campanha que receberam via sms e é que é muita gira e que vos custou apenas meia dúzia de patacas e que toca para quem vos liga e espera ser atendido padece dos seguintes defeitos:

- é uma pinderiquice sem paralelo no mundo das telecomunicações;

- é uma merda;

- não serve para nada (a sério, acham mesmo que alguém vai estar divertido a ouvir a música com o sinal de espera atrás??);

- é uma merda;

- ninguém gosta (é um desafio imenso encontrar alguém que goste - why bother?)

- é uma merda;

- como raramente ligam para vós próprios, até se esquecem que a música que lá têm é o hit de verão de 1996, cantado pelo zé das couves que entretanto foi condenado por pedofilia;

- é muito 2002 e ninguém quer ser 2002.

obrigados.

e já é carnaval

todas as prendinhas que enviei numa listinha ao pai natal acabaram por aparecer e são um consolo, a sério. não há nada  (ok, tirando boa música) que me emocione tanto como uma boa série como qualquer uma destas (que não são boas, são mesmo excelentes):

e este:

e a dificuldade em arranjar a "Life" da BBC edição original??? esta mania de fazerem uma produção nacional retirando a narração do Attenborough é nojenta! e serve para quê? hmm? um singelo contributo para a redução da taxa de desemprego, é?

e ainda tive direito a um brinde que nem havia pedido:

PIP

Para o final do cursinho temos de preparar o nosso trabalho final: Plano de Intervenção Pedagógica ou PIP

arranjaram-lhe um nome tão pomposo para depois usarem uma sigla pimba.

calafrios

à medida que vou lendo com atenção cada linha do Orçamento de Estado para 2012 vou sentido calafrios e vai-me apetecendo mais tempo de reflexão acerca da cada vez mais atraente ideia de emigrar.

a todos os visionários

uma grande salva de palmas. o que seria deste país sem cavacos e cristas, a sério?

hoje a lusa noticiava que o campo está a atrair cada vez mais jovens com e sem formação que procuram saídas profissionais no ramo da agricultura. concluiu, portanto, que era a resposta aos apelos de cristas e de cavaco por ocasião da sua mensagem de ano novo.

ele falou e a malta foi a correr pó campo de enxada na mão e tudo. e ainda falam do poder do grande kim jong-il...

pragas

logo a seguir à praga dos sms com votos de bom natal e essas merdas, vêm os postais de natal e ano novo no facebook com identificação de toda a carteira (palete) de amigos e a estupidez de alguns que ainda se dão ao trabalho de ir lá comentar a porra do postal fazendo com que todos recebam notificações.

é que é tão tecla 3... (aprendido este natal via primalhadas no início da sua adolescência)


ah e bom ano a todos ;-)

apanharam-me na curva.

andei aqui a respirar fundo de cada vez que lia um post natalício ou anti-época, a conter este merry-go-round que me assalta de cada vez que percebo que alguém não partilha desta genuína felicidade que sinto sempre que se aproxima do natal, até hoje, depois do almoço entre colegas bem regado a branco (que o tinto não me dá para estas lamechices), altura em que me apresento perante vós, mea culpa, mea grande culpa, assumindo esta meninice, esta infantilidade, esta imensa vontade de vos dizer que sim, amo o natal, amo o natal de forma visceral,  e é inato, não há nada a fazer senão aproveitá-lo. e que bem que o tenho aproveitado ao longo de toda a vida.

e é para esquecer o discurso do costume acerca do consumismo e tretas do género porque só dá importância ao facto de somenos importância. eu quero o natal com tudo o que tenho direito: mais de 30 familiares reunidos à mesa durante cerca de 8 dias seguidos, comida a granel, ruído ensurdecedor, ervilhaca e licor de leite, conversas banais com menos de 3 minutos dedicados a cada familiar, com muita bebida, com muita criança mimada e mal-educada às corridas e berros pela casa, com muita birra, luzes a piscar, presépios com cascatas feitas em papel de prata, abraços, muito frio lá fora e calor cá dentro, com karaoke, peças de teatro, poesia, dança de gipsy kings, partidas e chegadas, imigrantes e emigrantes, aeroportos, noitadas, pictionary-trivial e monopoly e tantas outras coisas.

e este ano o 1º dos jantares de natal – 24 – não será passado assim, são as vicissitudes do amor e da insularidade. pela primeira vez não passo a noite de 24 com a minha família e, pior que isso, não passo o natal com quem sinta toda a imensidão da época. e custa-me. apercebi-me agora que estou na merda por isso.

apercebi-me também que o meu relógio biológico funciona em torno de duas estações: ora é verão, ora é natal, o resto é conversa e serve para passar o tempo.

até pró ano*

charters

chineses vêm, professores vão.


perversidades da globalização?

Natureza

Porque não há nada mais surpreendente nesta vida que a própria Natureza, porque o tema "What a Wonderful World" reflecte essa mesma certeza e porque ninguém melhor que o Attenborough para nos lembrar nesta época natalícia aquilo que é mesmo importante.

estimem-na.