certezas?

jesus era um gajo fodido.

Top 5 dos mais irritantes hábitos de condução

(elencados sem qualquer ordem que não a da minha memória)

1. os tipos que têm a mania que sabem. geralmente não sabem. aliás, geralmente tiraram a carta de condução num breve momento de concentração e afluxo de neurónios ao cérebro. Depois disso, bái bái, kapput. Nunca mais procuraram entender as regras de código ou confirmá-las sempre que tivessem uma dúvida. ah pois, não têm dúvidas. destacam-se aqui todos aqueles que acham que quando não há semáforo os peões na passadeira não têm prioridade, ou aqueles que conhecem de cor e salteado a regra da prioridade à direita mas sempre que vão numa via “principal” (aceção fictícia geralmente encontrada para a via em que circulam – todas as outras são secundárias) não dão prioridade aos que circulam num entroncamento à direita. 

2. os tipos que acham que todos fazem merda, menos os próprios. nas raríssimas ocasiões em que são apanhados em flagrante infração, estes oportunistas dirão que é a primeira vez que fazem aquilo, nunca o tinham feito antes e até sabem que é chato, mas em todo o caso, em abono do infractor, a verdade é que não estão a incomodar ninguém porque avaliaram previamente todos os prós e os contras das suas ações e não havia qualquer impacto negativo para qualquer condutor/peão. um exemplo paradigmático deste tipo de condutor é aquele que estaciona em segunda fila, e já agora só para dar mais um cheirinho, na segunda fila de um lugar de estacionamento vago. o condutor dirá «ah e tal mas eu não demoro vou só ali e já venho, não queria ocupar este lugar vago e pensei não estar a incomodar alguém já que há outra via que pode ser utilizada sem ser esta!». outro exemplo é o do tipo que estaciona em cima do passeio ou no lugar de deficiente (bom este último caso é paradoxal porque ao fazê-lo efetivamente cumpre com o pré-requisito para ali estacionar).

3. o tipo que vive neste mundo até se sentar ao volante, altura em que assume a posição de piloto virtual de ralis.  este tipo jogou imenso sega rally championship, playstation ou outra merda qualquer. ou então não, nunca jogou mas adoraria ter passado a sua adolescência num simulador de carros de rali. situam-se neste enquadramento os tipos nos seus seat leon ou opel corsa comercial que ziguezagueiam o trânsito e enfiam-se à tua frente sem qualquer aviso prévio e julgam que não vale a pena usar piscas porque são tão rápidos que nem te dás conta que se meteram e saíram da tua frente enquanto pestanejavas.

4. o tipo que confunde velocidade com prioridade e só consegue ler até aos 10 e depois dos 200. para este tipo, qualquer sinalética de velocidade superior a  10 e inferior a 200, é indiferente, pois não a consegue ler e, por isso, não sabe o que significa. tem uma vaga ideia que aquela sinalética vertical redondinha, com aro vermelho e circunferência branca está a querer dialogar com ele, mas como não fala a mesma língua ignora-lhe. encontram-se aqui todos os condutores de BMW’s, Audis, Volvos e Porshes (os mereces ganham mais mercado na 3ª idade, mas atenção que as gamas altas da Citroen começam a ganhar terreno junto dos velocistas) que freneticamente nos acenam com os máximos quando nos encontramos à frente e não nos atiramos rapidamente ao rio para que possam passar. estes tipos estão sempre com pressa e têm sempre mais que fazer que andar no trânsito. são geralmente pessoas muito ocupadas.

5. taxistas. nada a dizer. o perfil idiota vem com a profissão, acho que é um pré-requisito. não há muito a acrescentar ao que todos já sabemos acerca de tão deplorável espécie, mas obviamente que reúne todas as capacidades acima descritas.

e não é por acaso que falo sempre no masculino. para quem faz 80 quilómetros diariamente há cerca de 3 anos os dados empíricos que disponho são quase infalíveis. claro que também existem mulheres apressadas, analfabetas, com tiques e egocêntricas (até tive uma que me perseguiu um dia –medo!), aliás até acho que cada vez existem mais, mas ainda são uma amostra muito pequena quando comparada com a amostra masculina.

peeeerfection!

não encontrei vídeo. suspeito que ainda não exista.

recomendado

mas não para alminhas peigas como eu. isto deixa-me demasiado triste.

I AM BACK

AND I AM ALIVE

depois de três semanas infernais de trabalho, formação, com desafios profissionais e pessoais, tudo cumprido tudo superado, voltei. e é sexta-feira por isso deixo-vos com a palavra do dia no priberam :-)

yup é isso

apetece-me muito descontrair. nem para a música tenho tido tempo.

serviço de alguma utilidade pública

amigos,

a música que compraram à vossa operadora móvel numa campanha que receberam via sms e é que é muita gira e que vos custou apenas meia dúzia de patacas e que toca para quem vos liga e espera ser atendido padece dos seguintes defeitos:

- é uma pinderiquice sem paralelo no mundo das telecomunicações;

- é uma merda;

- não serve para nada (a sério, acham mesmo que alguém vai estar divertido a ouvir a música com o sinal de espera atrás??);

- é uma merda;

- ninguém gosta (é um desafio imenso encontrar alguém que goste - why bother?)

- é uma merda;

- como raramente ligam para vós próprios, até se esquecem que a música que lá têm é o hit de verão de 1996, cantado pelo zé das couves que entretanto foi condenado por pedofilia;

- é muito 2002 e ninguém quer ser 2002.

obrigados.

e já é carnaval

todas as prendinhas que enviei numa listinha ao pai natal acabaram por aparecer e são um consolo, a sério. não há nada  (ok, tirando boa música) que me emocione tanto como uma boa série como qualquer uma destas (que não são boas, são mesmo excelentes):

e este:

e a dificuldade em arranjar a "Life" da BBC edição original??? esta mania de fazerem uma produção nacional retirando a narração do Attenborough é nojenta! e serve para quê? hmm? um singelo contributo para a redução da taxa de desemprego, é?

e ainda tive direito a um brinde que nem havia pedido:

PIP

Para o final do cursinho temos de preparar o nosso trabalho final: Plano de Intervenção Pedagógica ou PIP

arranjaram-lhe um nome tão pomposo para depois usarem uma sigla pimba.

calafrios

à medida que vou lendo com atenção cada linha do Orçamento de Estado para 2012 vou sentido calafrios e vai-me apetecendo mais tempo de reflexão acerca da cada vez mais atraente ideia de emigrar.

a todos os visionários

uma grande salva de palmas. o que seria deste país sem cavacos e cristas, a sério?

hoje a lusa noticiava que o campo está a atrair cada vez mais jovens com e sem formação que procuram saídas profissionais no ramo da agricultura. concluiu, portanto, que era a resposta aos apelos de cristas e de cavaco por ocasião da sua mensagem de ano novo.

ele falou e a malta foi a correr pó campo de enxada na mão e tudo. e ainda falam do poder do grande kim jong-il...

pragas

logo a seguir à praga dos sms com votos de bom natal e essas merdas, vêm os postais de natal e ano novo no facebook com identificação de toda a carteira (palete) de amigos e a estupidez de alguns que ainda se dão ao trabalho de ir lá comentar a porra do postal fazendo com que todos recebam notificações.

é que é tão tecla 3... (aprendido este natal via primalhadas no início da sua adolescência)


ah e bom ano a todos ;-)

apanharam-me na curva.

andei aqui a respirar fundo de cada vez que lia um post natalício ou anti-época, a conter este merry-go-round que me assalta de cada vez que percebo que alguém não partilha desta genuína felicidade que sinto sempre que se aproxima do natal, até hoje, depois do almoço entre colegas bem regado a branco (que o tinto não me dá para estas lamechices), altura em que me apresento perante vós, mea culpa, mea grande culpa, assumindo esta meninice, esta infantilidade, esta imensa vontade de vos dizer que sim, amo o natal, amo o natal de forma visceral,  e é inato, não há nada a fazer senão aproveitá-lo. e que bem que o tenho aproveitado ao longo de toda a vida.

e é para esquecer o discurso do costume acerca do consumismo e tretas do género porque só dá importância ao facto de somenos importância. eu quero o natal com tudo o que tenho direito: mais de 30 familiares reunidos à mesa durante cerca de 8 dias seguidos, comida a granel, ruído ensurdecedor, ervilhaca e licor de leite, conversas banais com menos de 3 minutos dedicados a cada familiar, com muita bebida, com muita criança mimada e mal-educada às corridas e berros pela casa, com muita birra, luzes a piscar, presépios com cascatas feitas em papel de prata, abraços, muito frio lá fora e calor cá dentro, com karaoke, peças de teatro, poesia, dança de gipsy kings, partidas e chegadas, imigrantes e emigrantes, aeroportos, noitadas, pictionary-trivial e monopoly e tantas outras coisas.

e este ano o 1º dos jantares de natal – 24 – não será passado assim, são as vicissitudes do amor e da insularidade. pela primeira vez não passo a noite de 24 com a minha família e, pior que isso, não passo o natal com quem sinta toda a imensidão da época. e custa-me. apercebi-me agora que estou na merda por isso.

apercebi-me também que o meu relógio biológico funciona em torno de duas estações: ora é verão, ora é natal, o resto é conversa e serve para passar o tempo.

até pró ano*

charters

chineses vêm, professores vão.


perversidades da globalização?

Natureza

Porque não há nada mais surpreendente nesta vida que a própria Natureza, porque o tema "What a Wonderful World" reflecte essa mesma certeza e porque ninguém melhor que o Attenborough para nos lembrar nesta época natalícia aquilo que é mesmo importante.

estimem-na.

encher chouriços

calô é este? 'tou agoniada e de janela aberta!


postadas cada vez menos frequentes, mas cada vez mais interessantes... sempre a considerar.

já vi este filme antes

isto do conselho de ministros ao domingo faz-me lembrar os mancebos que antes de saírem às 17h30 programavam o outlook para enviar e-mails de trabalho às 2h da manhã.



e também acho que foi a justificação que arranjaram para se juntarem todos à mesa com catering e comemorarem a época natalícia sem que fossem criticados por isso.

sim vamos dar todos as mãos, dentro do possível

então já viram a última pérola do nosso grande timoneiro?

a mensagem da presidência??? ide, ide!

http://www.presidencia.pt/?idc=37&idi=60286

e façam o favro de não serem felizes, sim? mas só dentro do possível.

*e já agora tenham em atenção aos segundos 0:53 e seguintes quando a cavaca começa a falar e o cavaco continua em surdina a ler o teleponto

sapos verdes

confesso-me dividida entre dois mundos. é habitual, mas neste caso com a particularidade de ser algo que desde há muito me perturba ao ponto de ser minar relacionamentos pessoais e profissionais. falo de racismo.

eu sou dos açores e, que saiba, nos açores não há racismo, ou pelo menos não havia enquanto por lá andava. o racismo tem de vir de algum lado, de uma qualquer ideia pré-concebida em relação a alguém ou a um grupo em particular, de uma má experiência ou, frequentemente, de educação ou falta dela. nos açores vi o primeiro preto tinha eu uns 12 anos. foi pois com curiosidade que lhe perguntei se ele apanhava escaldões no verão. pois, eu sou desse tipo de tesourinhos deprimentes, é característica que levo comigo para outra encarnação. chineses? só muito mais tarde. ciganos? mais tarde ainda. não desenvolvi qualquer tipo de preconceito nem qualquer tipo de fascínio em particular, foram na maior parte das vezes gentes como tantas outras com quem me cruzei na vida ou no passeio. nada mais.

apesar disso sempre senti cá dentro uma qualquer dorzita ao menor comentário racista e de alguma forma sempre o tentei contradizer sem querer parecer reacionária –  espécie que me é muito pouco apelativa. não gosto, pronto. tenham paciência. fui vivendo bem com esta maneira de estar até há bem pouco tempo. mas agora nem por isso e partilho convosco as minhas incertezas.

desde que regressei a lisboa tenho sentido um crescente domínio dos racistas delicados. todos nós sabemos quem são. são normalmente aqueles que não sendo fundamentalistas, dizem que não são racistas e que até têm uma amiga ou empregada preta (mais ou menos como a cena de ter um amigo gay – sounds familiar hum?), mas que não perdem a oportunidade para um comentário qualquer jocoso acerca do colega que não compreendeu a tarefa «’táva-se mesmo a ver,  é preto (!)», right. esta atitude tenho visto amiúde nas minhas relações pessoais e profissionais e já me tem levado a sair abruptamente da sala (desculpem eu bebo muito chá e depois é uma chatice que tenho de ir 50x à casa de banho) ou, quando em ambiente mais pessoal, a confrontar o racista delicado até que ele fique sem argumentos e me mande pastar longe. ok, eu vou, mas vou com a razão.

mas o que me perturba por esses dias é o generalizado sentimento de antipatia e até algum ódio face aos ciganos. já os defendi, mas agora não sei o que faça, porque começo a sentir-me diferente face aos ciganos e temo que esse racismo me tenha contagiado. nunca tive grande contacto com grupos de ciganos e nunca tive razão de queixa dos mesmos, até há cerca de dois anos quando fui morar para a margem sul (vá, estremadura) e comecei a ver o efeito provocado pela passagem de comunidades ciganas. os pequenos furtos e fraudes, o medo que assomou aos locais, os cães e cavalos com costelas à mostra e feridas a gangrenar e o lixo. amigas, o lixo. não há coisa que me irrite mais que lixo no chão, deus se soubessem. não há habitante local que não tenha uma qualquer história para contar acerca de um mau cruzamento que já tenha tido com um cigano e a verdade é que até eu começo a ter algum receio, por exemplo, de ir correr em determinadas zonas onde sei que eles estão.

e é neste paradoxo que me encontro: entre a humanidade de sentir que somos só um, excepto os ciganos.

heaven is a place on earth with you

.:Lana Del Rey: video games:.

simples e arrebatador. uma menina com voz. uma menina bonita demais para a sua timidez. uma menina que faz canções. e o que eu adoro canções.

Dntel

som alto, fechar olhos, deitar. a música é o melhor sítio para se estar em todo o mundo.

ideia

culpem a grécia.

panties & boots

Very fáxonista, a lot. Saia, meioca cor-de-vinho, mas não das opacas, e botinha de cano alto lá vai ela fresca e não tão segura (as botas são de salto) a caminho do ginásio. Transpira pelas gordurinhas que não perde nem por nada e depois de um merecido duche percebe que não levou uma cuequinha para a troca. Esqueceu-se na maloca no trabalho. Não faz mal, pensa. Quando voltar ao trabalho veste a cuequinha e toca a despachar, vai assim mesmo à cowboy com a meioca transparente sobre a dita. Corre o fecho de uma das botas e na segunda entala-o a meio. Força para cima e para baixo, mas não cede e nem sequer está numa posição que permita descalçar e atacar o fecho por outro ângulo. Está mesmo preso.

Já menos fáxonista - isto de ir com bota de cano alto aberta e sem cueca rua fora arrefinfa a frescura de qualquer uma - vai ao sapateiro que felizmente até fica por perto. Momento mais difícil do dia: o sapateiro tem sérias dificuldades em abrir o fecho. Tenho de me sentar num banco alto e esticar a perna para o ajudar. Pormenor: sem cueca.

Depois de quinze minutos de perna esticada e humilhada aé ao pintelho mais comprido, cá estou. Fáxonista de 2ª categoria pronta para mais um tesourinho deprimente.

S.O.S. TVI

Socorro, tenho hóspedes em casa e ontem quando cheguei, já passava das 22h, a minha televisão descansava na TVI. Pior: na casa dos degredos*. Acho que nunca lhe tinha acontecido tal tragédia, coitada. Fui-me deitar sem sequer inteirar-me da saúde da mesma e hoje saí sem lhe tirar os sinais vitais, mas acredito que possa ter sido afectada.



* É impressão minha ou aquilo é tudo cor-de-rosinha e azulinho???

bonito

bonito é a solidariedade feminina na atitude faz de conta que não 'tou a ver nada das mulheres que sabem perfeitamente que acabámos de fazer o buço e falam connosco como se o vermelhão em cima do lábio superior não as impedisse de olhar-nos nos olhos.